。◎ 捍衛真心、勇闖禁區的陽光金寶貝 ◎。

不知不覺寫了4年多的部落格，

分享心情、抒發情緒、說明近況，

可是....內心感受永遠難以形容、難以捉模!!

如果心中有想法只能寫部落格整晚，

其實....一個人有時還滿孤獨的!!

在4年多的每篇部落格，

認真去認識自己、看清自己和了解自己，

發覺自己是位討厭選擇和為人小氣的大男孩，

我想....這輩子最討厭的是選擇!!

因為選擇一個就放棄另一個，有時候還真的都不想放棄，

因為害怕選擇、害怕選錯、害怕自己沒有勇氣去承擔一切；

我想....這輩子我會一直小氣下去!!

因為花錢上從便宜下手、斤斤計較，似乎忘記一份錢、一份貨的道理，

因為情感上以保持距離、不夠大方，害怕真心換來虛情假意的對待；

當然認識自己也不是完全靠部落格的功勞，

身邊同事和朋友的忠言和勸告也是個好方法，

知道了自己不是追求完美而是很龜毛；

知道了自己一直逃避不會的且不肯學習；

知道了自己是位想很多、做很少的人；

因此....很感謝他們的建議，讓我在人生這條路不感到孤單!!

認真想想老天爺對我還滿疼愛的，

我想要什麼、他都盡量給我，如：考上研究所、應徵上研究助理等，

可是....現在的我卻不知道自己要什麼，

所以我躲在角落一直後悔、一直煩惱!!

不過，也可以這樣說我還沒遇到自己喜愛的工作吧!!

找不到那種自己熱愛珍珠奶茶的心態和力量，

使得自己到現在還沒遇見那份工作和另一伴，

只希望不忘記這股力量和堅持去尋找工作和對方，

因為幸福永遠屬於知道自己要的是什麼的人!!

一人走在人生的十字路口，

感覺很茫然、很惶恐、很不知所措，

現在的我又何嘗不是這樣呢?

這禮拜要做個重大的決定，

可是....內心卻有很多的聲音，

我真的不知道又不敢勇於下決定!!

過完年假、回到台北，

我必須決定研究所是否要提早入學，

這個決定足足讓我痛苦了一個禮拜，

其實....要不要提早入學的關鍵點在於是否可以跟99學年研究生一起畢業，

如果可以的話，可以彌補忙於國家考試這段時間，

如果不可的話，急於畢業的我就不知道自己到底在幹什麼，

尤其是在申請日的截止日，

那天真的讓我痛苦萬分、不知所措，遲遲地無法下個決定!!

直到勇安叫我聽聽自己內心的聲音，

當初會考公務人員考試，想從事自己熟悉的工作類別，

因為希望自己找到穩定又保障的行政工作；

當初會考研究所考試，想自己學歷方面完整點且學些知識，

因為希望自己在30歲以前拿到碩士學位；

可惜....宜蘭大學不是一間很優秀的學校，

當初目標是沒有這間學校，

由於另間學校的考試時間跟公務人員的時間衝到，

再加上KC之前說過既然有準備就多準備一間，

臨時決定宜蘭大學經營管理研究所哦~

這間雖然不是很優秀的學校，

研究所所學的東西倒是滿喜歡的，

可是....我的心態和想法還是有點難以接受哦~

如果我選擇不去就讀，這樣的錄取變成為圓夢而已!!

之後是否還有機會就不得而知，

離開政大那份工作和今年新願望就是希望自己下定決心就不要後悔，

但....感覺我從去年到現在都再後悔和懊惱，

最後大家都會丟一句話給我：你自己好好地想清楚!!

要是我能夠想清楚的話，我的內心就不會這麼痛苦和傷心，

可是....再多回顧和懊悔也無法挽回過去，

因為人生是一條永無迴轉的單行道，只能往前走而回不了頭!!

漫長的準備、漫長的努力、漫長的一切，

覺得這段時間過得很慢、準備很辛苦，連走的每一步也覺得很沉重!!

當初為了追求一份穩定又福利佳的工作，

再加上趁著這段時間的空檔，

因此讓自己投入國家考試的這條路哦~

半年的準備說長也不長、說短也不短，

對我的未來人生有了新的體驗，

同時讓自己的心情有所沉澱、思緒有所沉思，

也讓自己在知識上有所增加，

已經很久沒有那麼用力地讀書，

甚至也很久沒有這麼大的壓力，

準備過程中，真的很痛苦、很辛苦、很難過，

但....沒有考不上更辛苦!!

這段時間的另個收穫是適應有爸媽陪伴的私生活，

因為之前大學四年都住在學校宿舍、當兵那年以軍營為主，

過得無拘無束、自由自在，

沒想到回到家就有點綁手綁腳，

直到去年開始適應這樣的生活，

再加上爸媽到周末都不在台北，

讓我有了喘息的空間、有了做自己想做自己事情的時間!!

出了社會後，能夠讀書和回到校園是件很幸福的事情，

能夠好好地愛護自己另一伴也是件幸福的事情，

因此....當位好男人也是件很幸福的事情，

像是葉問和大伯愛及所愛的人，

我在投入國家考試這條路上，

希望自己在半年有所成長、有所進步，

不希望這半年就莫名其妙的浪費了!!

任何一次蛻變都會伴隨痛楚，承受痛楚的過程也正是人生成長的過程!!

看到林志玲頂著台灣第一名模去演戲、唱歌、拍日劇；

看到周杰倫頂著亞洲天王去演戲、投資、主持，

甚至蔡依林、羅志祥在各方面大放異彩，

你我是否也想成為舞台上那顆閃亮的星呢?

其實....他們能夠大紅大紫並非一時哦~

我們往往別人的光采而忘記背後的辛酸，

林志玲出道了10年才嘗到台灣第一名模的地位；

周杰倫在憲哥公司蹲了好一陣子才出片；

蔡依林和羅志祥同時在演藝之路摔了跤，才爬上今天的舞台!!

對於剛出社會的我們應該一點也不急，

因為現在的我們處在吸收經驗、培養實力，

等到天時、地利、人和的時候，

就換你站上夢寐以求的舞台，

甚至可以培養自己的一技之長和累積職場地位，

有了名聲、有了實力、有了想法，

到時轉換跑道或發展副業才會走得踏實和平順，

如同雜誌所寫的是把握自己特質去發揮，同時讓別人欣賞你的專長，

但記得不要走得太急、太快，

因為別人還沒好好欣賞到你的優點和長處，這樣一走其不是太可惜哦~

讓我想起賴媽媽所說的是我們還年輕、未來的路還很漫長!!

只要懷著企圖心和握著最終目標、朝著自己覺得對的方向前進，

我想....想要的東西就離自己不遠了!!

坦白說一個人靜下來去思考未來是一件很恐怖的事情，

不是想得非常樂觀、飛上青天，

就是想得非常悲觀、掉落地獄，

但....了解到自己的特質和定位才是最重要的哦~

因為人比人真的氣死人，

尤其是不知道自己在比什麼的人更是莫名其妙，

只希望自己有所成長、有所進步，

因為人一定會受傷，只是不要讓自己受傷太重!!

最近瘋狂愛上了一位牡羊座的女生，

她很愛唱歌、愛做家事、愛胡思亂想，

甚至愛逞英雄，去做些事情去證明自己的實力，

有著凡事靠自己的個性和有自己想法的主見，

這麼有個性的女生深深地吸引著我哦~

人類是個很奇妙、很極端的動物，

有時喜歡的東西不是最愛的就是最恨的；

有時討厭的對方不是跟自己個性相同就是完全相反，

因此人類有時很好捉摸，可是有時又難以掌控!!

跟自己相處那麼久，

知道自己在想法上永遠超前、在做法上特立獨行，

不喜歡跟別人一樣，甚至所作所為可以更特別點哦~

一方面可以跟別人與眾不同而成為獨一無二的人；

另方面可以吸引眾人的目光而成為閃亮的巨星，

但....這一切都是要在成功的情況下，

不然就會變得很孤單、很寂寞哦~

現在的我正處在後面的失落狀況，

找不到目標衝刺、找不到方向前進，

因此愛上了有想法、有主見的個性女孩，

她活在自己的世界裡，

在自己的世界裡，努力做好她認為對的事情，

等待時間的證明換取別人的肯定和讚美!!

其實....自己也沒有那麼糟!!

只是自己在舞台上，永遠不會是那朵最火紅的紅花，

而是默默地站在旁邊的綠葉，

看清楚自己的定位和角色，

扮演好一朵最佳綠葉又何嘗不是一件大事呢?

因為相信做的每件事情都有它的意義、它的價值，不要放棄去嘗試各種的機會!!

我也懂 拿MIC的手不能顫抖，

曾握著 就能感受你比我難過，

誰寫的 歌詞那麼適合放手，我怎能捨不得，

這首歌的歌詞提及到一個人要做抉擇的痛苦，

到底是要放手，還是要緊緊地握著呢?

其實做抉擇會這麼痛苦，

無非是之前沒有做好準備，

不知道自己的下一步該往什麼方向走，

說真的那種失混落魄的無力感令人很難受哦~

最近聽到一些同事和朋友的心聲，

覺得自己是否要面對未來的挑戰呢?

不再躲避、不再逃避，甚至有原諒自己無限的藉口和理由!!

因此該去面對每個階段和本身自己擔心的因素，

在大潤發量飯店工作的不安定因素：

1. 休息方式採取輪休輪班制，造成身心隨時隨地在專注中而無法好好地休息；

2. 定時的盤點和不定時的改裝，由於通宵熬夜讓身體更加疲倦；

3. 休假少且過年期間還要上班，沒有屬於自己的真正假期，

在政治大學工作的不安定因素：

1. 擔任教職員工大多是約聘制度，工作可能隨時會消失；

2. 到了老年沒有保障，不管教職員工或研究助理都必須有生涯規劃；

3. 薪水不會有太大變動，只能靠著年資和學歷去進行加薪動作，

本身自己的不安定因素：

1. 目前階段是沒錢、沒車、沒房子，無法提供某種程度的經濟能力；

2. 沒有一份穩定的工作，工作來來去去而沒有固定的經濟來源；

3. 心智不夠成熟，無法真心又誠實去接受未來和另一伴，

這麼多的不安定因素，

讓我多多少少想找穩定工作安定下來，

不太想過著永遠擔心明天的日子，

因此決定應徵上小紅的研究助理，便會考取政治大學的研究所；

要是不幸地沒有應徵上的話，便會去補習考取公務人員，

為了自己、為了家人、為了未來，

應該要積極點、認真點，而不是在那邊給我拖、懶、慢!!

不知道是台灣教育的問題，

還是新時代年輕人的自尊心問題，

感覺大家似乎在人生旅途不能有失敗這兩個字，

尤其是在朋友口中說出這件事情，

卻也發現自己似乎不太能接受失敗、很害怕失敗哦~

但要知道成功絕不是僥倖得到的、失敗也絕不是命運造成的，

你的決定與努力才是影響的關鍵!!

習慣過著繁雜又忙碌的工作日子，

不自覺也想讓自己過著充實又緊湊的生活步調，

使得自己一刻也不能悠閒，

只是希望自己可以更好、更強壯!!

充電自己的學習課程或活動：

1. 一系列的Office電腦課程，主要是讓2003版本和2007版本做個銜接；

2. 一年一度的紅十字會教練繼續教育課程，主要提供急救相關的新知識；

3. 申辦了學校的重訓室健身證，固定時間去進行一小時的重量訓練和慢跑；

4. 願景2025計畫的同仁找個時間出來聚餐，大家出來敘敘舊、了解彼此的近況；

5. 有了足夠的休息時間，再次投入熱愛的籃球運動，展現更多的爆發力和體能，

這些課程或活動帶給自己無限的挑戰和可能，

因為選擇去上Office電腦課程，

就是要加強自己的電腦文書作業的能力；

因為選擇去上重量訓練，

就是要鍛鍊自己的身材和體力；

因為選擇去跟同事聚會，

就是要了解對方的努力而督促自己不可懈怠，

種種一切就是要求自己要努力、要用心和要下定決心往前衝!!

剛好看到介紹羅志祥的演藝路程，

看到他從零開始做起，做到演藝事業小有成就，

卻偏偏在此時跌了一跤，

之後靠著自己的努力、堅持、模索，

用後天的努力彌補先天的不足，成為新一代亞洲舞王!!

同時也說了人生一定要狠狠地摔了一跤，

才知道人生要努力和珍惜!!

因此人不能只看到自己沒有的，要珍惜自己擁有的，

把握所擁有的一切、運用所擁有的一切!!

跑去貢寮海洋音樂祭吶喊、狂歡，

跟著歐洲參訪團隊的聚餐、敘舊，

奔去桃園進行小型成果發表活動，

衝去八仙樂園清涼一下、消暑一下，

也不能錯過同事和朋友的慶生聚會，

短短的幾天就有這麼多的活動和行程，

其實....這些活動和行程都有所安排哦~

我的生活當然不是只有玩樂而已，

必須安排我的工作、我的時間、我的未來，

直到我奶奶最近從南部來住我們家裡，

常常關心我的工作和感情，

希望我可以有份穩定又單純的工作哦~

希望我可以有位乖巧又適合的女友哦~

讓我不得不去思考我的未來要怎麼走；

讓我不得不去規劃我的人生要怎麼走，

但....我也沒有那極、那麼墮麼消落啊!!

我還是有在規畫我的工作、我的下一步，

只是這段時間有太多事情等著我去執行，

再加上部分的學校器材要事先歸還，

很多事情需要時間去慢慢消化、慢慢解決，

可是....讓我開始著急、開始心煩，

但心中有目標、有方向就不用躁急了!!

只要一件一件去完成就可以哦~

每位年輕人有著自己的夢想去追尋，

需要時間和努力去證明一切，

但....在時間滴答滴答的走著，

這些夢想到底是不切實際呢?還是最厲害的遠見呢?

說真的我們這代年輕人算很幸運哦~

家中的長輩多多少少願意讓我去逐夢，

可是....也不要把這項福利當作理所當然的花費，

因為夢想成真需要的不只是時間，更在於即刻的衝動!!

跟別人換了很多東西，

聽到了很多本來不屬於自己的故事，

可是聽多了，也會希望有一天，

自己有故事可以跟人家交換哦~

但....你是否有認真聽取別人的故事呢?

在這個社會中，人常常開頭說的事情都是自己；

在這個職場中，人常常最關心的事情只有自己；

在這個家庭中，人常常所需要的事情僅有自己，

說真的我們有真心關心別人嗎?

說真的人類都是自私自利、只為自己而已!!

嘗試坐下來、花段時間去聆聽別人的故事也是一件很美好的事情哦~

最近聽到怡萱和哲毅的工作故事、願景2025計畫的私生活故事，

發覺怡萱和哲毅為了自己的未來再打拼，

可惜怡萱和我在出社會面臨一樣的問題，

那就是不確定自己的定位和發展方向，

因此有了明確方向的哲毅就會勇往直前、衝項目標!!

至於願景2025計畫的私生活故事，

一群長時間工作、長時間相處、年紀相仿的年輕人，

在工作中、生活中、玩樂中，碰出了不少的火花，

其實....年輕就應該多多嘗試，因為年輕就是拿來揮霍青春，

但要記得所相處的人就注定了未來的環境和習慣，

因此要選擇適合自己個性、願毅關心別人的朋友群!!

最近同事使用紫微斗數幫我算命，

覺得朋友和環境會困擾我一生，

因此建議我回到寧靜生活，讓自己順其自然追求人生；

覺得未來有事業、有賢妻、有錢路，

因此建議我多學習、多做事，讓自己從工作或生活上累積經驗；

覺得未來五年很會去享受人生、不太會有太大的作為，

說明了我的一生都在拖、拖、拖哦~

建議我生活中時時選擇使用積極性的字眼，最能振奮我們的情緒!!

出社會的我沒有像大學時期那麼順利!!

不知道是我沒有做好心理準備，

不知道是我的能力不夠、跟不上進度，

不知道是我的運氣已經用光光，

可是....我還代表本組參加歐洲參訪團哦~

不過，我是撿大家不要想去剩下名額!!

出社會到現在已經兩份工作，

上一份工作是很幸運獲得公司的儲備幹部，

卻工作的建議是工作要積極點、要專注點，

不過，能夠在短時間學到商品、人力、行銷方面的知識，

這個機會不是光靠運氣就可以得到，

可惜....最後我選擇了放棄!!

現在這份工作是在上數百人中錄取工作資格，

卻工作的建議是工作能力不符合、不夠努力，

不過，能夠在短時間交到個性單純又工作積極的朋友，

這種緣份不是光靠機緣就可以遇到，

可惜....最後大家還是要離開!!

因為這項計劃的工作期間是一年，

因此大家最近都在忙工作面試，

瞬間不知道自己的下一步是什麼，

感覺大家都慢慢地離開這個團體，

甚至有人開始找到心中的想要，

使得自己只好封閉自己、認為大家都會離開、只有我要做完結案報告，

選擇活在這個世界裡，這樣的我才能夠感覺到快樂!!

知道自己的個性是屬於慢熱型、進入狀況慢，

經過三個月的努力還是沒有獲得肯定，

同時讓自己認為就是主管所說的那種人，

甚至在公佈參訪團名單，卻看不到自己的名字，

最後是在組員因為有生涯規劃而紛紛放棄!!

其實這些風雨不算什麼，只要咬緊牙關撐過去，

當雨過天青時，就能看見燦爛的陽光!!

今年過年沒有想像中好玩!!

由於十天年假下了連續五天的雨，

使得大家不能去那裡、也不能做什麼，

直到年假的最後兩天才跟朋友出去唱歌、吃飯和聊天哦~

過年期間看了很多部電影，

其中一部電影是生命最後一個月花嫁，

看到心愛的女人因疾病而離去，

想到賴媽媽說到我未來會離婚，但原因如過是跟女主角一樣死去而被迫離婚，

我想....這樣的安排會讓我比較願意接受!!

這幾年發生了很多事情，

讓我總是想要做又想太多，

不知曾幾何時，

做起事情不再全心全力投入、做起事情有所猶豫，

大家都叫我不想太多、多多去嘗試，

每次要做決定真的好累、好痛苦!!

現在到政治大學上班後，

便開始胡思亂想、漸漸晚睡、不曾吃素、愛亂開玩笑等壞習慣，

為了好好地維護身體健康和積點陰德而決定中午多多去吃素哦~

再加上同事常常說我愛亂開玩笑、跟朋友聊天愛酸來酸去，

看到以前罵人和抱怨的嘴臉，

覺得這種愛亂開玩笑、講話帶酸的壞習慣要改掉哦~

怡萱說我朋友好像很少、不夠主動聯繫朋友，

甚至跟兩位弟弟的互動也不多，難道我的理性遠大於感性嗎?

這也是使得我的感情不容易出現嗎?

哲毅也說感情是急不來，這是需要花費一些時間去培養，

直到昱欣說為什麼不是先有浪漫的追求行為打動對方呢?

只能說很多事情在於你我的觀念是否有去改變，

也發現我位很賤、不懂珍惜的人，

不愛別人牽好、介紹好的姻緣線，

最後選擇是靠自己的傷痕累累感情路哦~

只能說有緣無份一場夢、有份無緣總是空!!

一月份的每個周末都忙碌!!

第一個禮拜是四天四夜的台東行；

第二個禮拜是堂姊的台北婚禮；

第三個禮拜是經濟部來學校審查計畫進度；

第四個禮拜是堂哥的台中婚禮；

直到這個禮拜終於可以好好休息一下、喘息一下哦~

之前忙碌的生活都讓自己專注當下的工作，

沒有太多時間去思考未來，甚至去胡思亂想一切，

沒想到忙碌生活後的寧靜空間是如此寂寞、如此空虛!!

因為我不知道我要做什麼會比較好；

因為我不知道做了這些對未來有什麼幫助；

因為我不知道我的未來目標是什麼；

種種的不知道讓我對未來更盲目、更無知，

甚至覺得自己真的沒有什麼用、沒有什麼專長吧!!

再加上跟阿菘、志航和怡文的心靈交流後，

覺得我還滿不認識自己，或是說我滿能欺騙自己，

只能說現階段的我沒有太明確的人生目標，

過著是一天算一天、簡單又規律的日子，

由於過得生活如此悠閒、如此自在，

思考當初進入這份工作的剛開始，應該要去補公職補習班，

第一年當作認識公職的考試內容、第二年才是全力衝刺公職考試，

因為補習對我而言不是有太大的幫助，

造成沒有足夠時間去消費而無法成為自己的知識，

安排了第一年去認識公職考試內容與流程，如果第一年考上就算我幸運哦~

可是....當初沒有把握這段時間的準備而錯過了機會，

現在的我在思考是否決定考取研究所再去工作，

為何決定要考取研究所的原因：

1. 建立人生的新目標，有個目標去衝刺、去追求；

2. 身邊朋友大多是研究所畢業；

3. 能夠碩士身分進入職場是我心中的希望；

4. 不想浪費政治大學的好招牌和取得研發處舉辦優質研究助理證書；

5. 運用工業技術研究院的名聲和KC、Annie的推薦；

6. 配合KC鼓勵我們去做專案和願景2025的計劃專案；

7. 前兩份工作不太值得累積年資；

8. 多了兩年時間去準備公務人員、多益英文考試；

有了以上的分析再決定自己的未來方向有更大的幫助!!

過著積極又忙碌的生活會令人感到有朝氣，

過著簡單又規律的生活會令人感到有安定，

有點想過著有保障、有規律的公務人員生活，

但身邊的朋友們都覺得我會有自己的事業，那公務人員算是事業嗎?

再加上我現在也不知道要朝向什麼事業、著手什麼夢想，

很多時候不是沒有能力而是懷疑自己能力，如果都不相信自己又如何做好每件事!!

每次的活動結束有了很多的感傷，

每年的年度結束也有了很多感觸，

尤其是在2009年發生了太多的事情了!!

第一次在職場上自動辭職且做不滿一年；

第一次在校園裡從事正職的專任助理；

在這年有了太多的第一次，內心很難釋懷過去的種種哦~

今年跨年在台東是種很特別、很難得的經驗，

在倒數完2009年和迎接2010年的那時刻，

我的內心是很難受、很難過、很痛苦!!

因為在2009年沒有什麼作為就這樣過完了，

因為很難釋懷過去的種種、更沒有勇氣去面對2010年的到來，

只能說人生有太多的無奈與樂趣，

現在的我似乎看到只有無奈、看不到未來，

幸好在2009年年底有了KC的鼓勵與互動，才更加了解自己和思考未來哦~

每年都會設定新年新目標，

可是....每年的執行和效果不如預期，

因此決定今年不在設定多偉大的目標，

希望新年新目標是省吃節用、早點睡覺、少說多做、珍惜一切哦~

如果要反省2009年的我在個性與行為上的缺陷，

最大的缺陷是要好好地改改自己的嘴巴口氣，

感覺到不知道人生的目標是什麼?追求人生的意義是什麼?

開始在遊戲人間、虛度人生、夜夜笙歌，

已經分不清人生的真假、大家是否在開玩笑或認真，

內心永遠不知道大家到底想要幹什麼，

可是....我想也永遠不知道自己到底想要幹什麼吧!!

只能說盲目追求利益和名牌，讓我成為四不像的怪物，

因此要建立個人Sense要循序漸進、從生活中培養的步驟：

1. 以知識作基礎，但這知識要廣而不是專，表現在外的是涵養而非技能；

2. 從對事的知識順利推進到對人的見識，需要人生經驗的催化才能正確解讀表象背後的意義；

3. 培養自信心與責任感，讓自己覺得不是一位普通的人，因此才有企圖去開創視野；

4. 事前做好功課、尊重專業紀律、懂得應對進退，

雖然很多事情要慢慢培養、慢慢去認識，

可是....皮膚魔顏雷射手術卻沒有停止過，

去年的年底又去進行皮膚魔顏雷射手術，

期待我的痘疤可以淡化、皮膚可以平整哦~

因此年輕人需要努力學習、積極參與、蒐集資料，這樣比較可真正了解自己的價值觀!!

很多事情沒有想得太複雜；

很多東西沒有思考太週慮；

很多細節沒有規劃太仔細，

增添生活中不少的不便與困擾，

我想....我的部落格就是一個規劃不嚴謹的作品!!

當初會寫部落格只是把以前寫日記的習慣挪到網誌，

寫寫自己的心情、最近的生活、學問小知識等，

沒想到自己的描述牽扯到很多人，

把那些人不能說的秘密說出來、不能講的情感講出來，

甚至有人因為某段內容感到不舒服而要求我要做修改，

我想....這一切的後果是我始料未及的!!

因此在此跟造成生活困擾的人說聲抱歉，

由於我的部落格帶給你的不便與誤解，

為了減少造成彼此的不便、過多情感描述和提到個人隱私，

決定以後部落格的網誌會寫些生活趣事和事件敘述!!

最後在說明我的部落格是否真實是有待商確，

因為這些內容都是我第一人稱去描述，

角度與觀點可能會因人而異，

所以觀看我的部落格不用太認真，搞不好我只是發洩我的情緒而已!!

最近發生了一些整人活動和急救教學課程，

發覺人生好像都是在騙來騙去，

如果你相信，你就不覺得對方所說的話是欺騙，

如果你不信，你就不覺得對方所說的話是真心，

讓我感覺只要把話說得很完整、很完美，把對方給騙倒不是一件很難的事情哦~

但覺得想得太多、要得太多，以至於看不見近在眼前的幸福!!

剛看完血脈噴張、精采萬分的中華職棒總冠軍賽，

還沉溺在總冠軍賽的氣氛中，居然爆發兄弟象球員收錢打假球事件，

看到自己心愛的球隊受不了金錢誘惑而低頭做壞事，

當天，我的心瞬間沉下去、心情也好不起來!!

星期六中午跑去中華電信局繳交手機費用的時候，

發現我的錢包好像是少了100元，

一開始是認為自己多拿錢給收費員或前一天算錯錢，

卻在此時腦袋中閃過一個念頭，該不會是二弟拿的嗎?

晚上打完球、回到家，便馬上問他是否拿走我錢包的錢，

沒想到他的回答：他拿走，且絲毫沒有任何道歉的意思，

那時候，我的心又更沉重了!!

再加上勇安晚上由提到我最近常常跟同事出去，

不知為什麼突然想起她星期二晚上所說的話：有些事情是今晚要做的，

當時的我不知道這段話的意思，

再加上星期三晚上載她去看牙醫的過程中，

她突然跟我握手且說她很謝謝我，

此時的我想她是否謝謝我這段時間的照顧與付出，之後要去接受追求她許久的那位男生呢?

想到這段畫面，我的心深深地痛一下!!

最後是晚上跟國中朋友一起出來打籃球，

原本以為阿菘會來打球，沒想到他前一天值夜班而沒有前來，

快打完球的時候，突然出現在球場跟大家聊天，

之後一起喝著飲料、聊著天，

可是....他沒有為那天任性行為而有任何的道歉動作，

這樣舉動是他認同那天魯莽行為呢?

還是他認為我一點不在乎那天任性行為呢?

我的心突然變得好痛、好痛，痛到我好想大哭一場、好想結束人生哦~

跌倒過的我不敢讓自己再次受到傷，

便不輕易跟別人或朋友分享我的心事，

或許是找不到適合的人透露我的心事，別人也不見得能感受到；

或許是心事這種東西無法承擔或減輕，說出來也沒有太大的意義；

或許是我太愛面子、不愛認輸的個性，不想讓別人輕易看透我；

或許是我害怕這些懦弱又可悲的心事，讓別人對我更失望、遠離我，

只好把心中的委屈與無奈往嘴裡面塞，

心事重重的我繼續裝瘋賣傻、苦中作樂哦~

凡事看開一點、用豁達開朗的心胸看待事物，心情不會太沉重!!

每個人都需要把情緒给發洩，

每個人都需要有個秘密花園，

每個人都需要把心情做整理，

選擇了三年前默默地在這裡描述自己的內心世界和真實情感，

甚至我的部落格使用半開放式，

不想太高調開放我的部落格，只想靜靜地抒發自己的情緒!!

當初我把我的部落格使用半公開式，

就是願意公開給大家觀看與了解，

但....不跟大家說我有在寫部落格、不想大家觀看太仔細!!

可是....我最近發現很多人知道我的部落格，

紛紛地在我的部落格發現了很多小秘密，

有些是自己的內心秘密、有些是別人的生活秘密，

漸漸地造成自己的不便，也造成別人的困擾哦~

因此開始思考我的部落格下一步該怎麼樣呢?

到底是把我的部落格給整個鎖起來，

到底是把我的部分文章給設定密碼，

到底是把我的部落格繼續給開放，

因為我還是自己，不能受到任何人的影響而強迫改變自己，

這樣才會讓自己活得更自在、更快活!!

我的個性算是慢熱型，不太算是內向型；

我的個性算是認真型，不太算是固執型；

我的個性算是單純型，不太算是愚蠢型，

在我的世界裡，很願意跟別人交心、跟別人談心，

但....在現實的世界裡，卻又害怕被人利用、被人陷害哦~

只能說這個世界會怎麼樣，我無法改變與干涉，

但....我的世界會怎麼樣，我自己可以掌握與努力!!

聰明人喜歡猜心，雖猜對而失去自己的心；傻氣人喜歡給心，雖被笑而得到別人的心!!

我知道我有罪  醬的罪  只出一張嘴，

我知道我有錯  醬的錯  貪新又厭舊，

說話大聲是我  就是我  錯卻不好說，

痞子無賴是我  又是我  罪讓你承受，

這首歌的歌詞說出我矛盾又複雜的心情，

讓我不知道如何面對真正的自己呢?

為什麼有著矛盾又複雜的心情呢?

那是因為我害怕看到真正的自己，

很想面對真實的自己，卻又怕無法到達自己的高要求；

很想說出內心的感受，卻又怕得不到別人的支持與勉勵；

很想活在自由空間裡，卻又怕別人對我感到失望與看透，

這樣看著自己、檢視自己是件很恐怖的事情，

尤其是別人問到我不太想回答或刻意保留的問題，這種令我很難過又漫長的時刻!!

當學校學生備受關注是你的學業；

當社會新鮮人備受關注是你的工作；

當家庭夫妻備受關注是你的家庭，

最近發生的、感受深刻的、最在乎的是出社會的工作!!

再加上擔任政治大學研發處研究助理的事情沒有跟太多人說，

那是因為我對自己的要求很高，甚至有著完美主義的傾向，

剛出社會的我一心只想往前飛、往上爬，

覺得自己要有一番出人頭地的職位與薪水，

便馬上去迎接高週轉率、長工時的儲備幹部，

結果是還沒有學好、沒有達目標就放棄了!!

沒想到自己跟乃瑜學姊、我妹一樣，當上了工作的逃兵哦~

再加上目前工作內容不太曉得怎麼跟大家解釋，

甚至害怕不太能再受傷的自己又受傷一次，

選擇了不太跟大家說我目前工作狀況，

選擇了騙大家說我繼續在大潤發量販店工作，

選擇了不讓大家太了解我而對我再次失望，

我想....安靜與沉默是我最後的防線，就讓我快樂地活在自己的世界吧!!

騙了大家、說了謊話、逃了情感，這就是我有罪的原因，

此時內心中有個想法是過程是怎樣誰在乎、重點是最後的結果，

讓自己默默地承受過程中的折磨與批評，

讓結果可以開得更華麗、更燦爛，我想....這一切就值得哦~

現在的我深深地感受到有知足才會有惜福、有不滿才會有慾望，

好日子不是眼睛看得到、手摸得到、耳朵聽得到，而是用自己的心才感受得到的生命!!

沉寂了一個月、沉澱了一個月，

這段時間讓我想了很多、看了很多，

發現過去沒有想通的思路、發覺過去沒有看過的觀念，

為了這些記憶不要消失在無形中，

我想....製作一份可以報告、可以回憶的投影片!!

這份投影片說明我這段時間的心路歷程，

或許沒有什麼大不了，卻深深地烙在心中；

或許只是一份記錄片，卻靜靜地沉在心海，

這份投影片的大綱和內容：

1. 自我介紹：簡單敘述我的興趣、專長、現職、經歷，；

2. 失業的原因：儲備幹部的晉升失利、輪調課別的速度過快，慢熱型的我無法適應快速的腳步；

3. 失業第一禮拜的活動：閒逛暢貨中心、剪個頭髮、重新投入之前想做的事情、三峽烤肉和玩水；

4. 失業第二至四禮拜的活動：投入之前想做的事情、閱讀書本和雜誌、編寫面試的應徵；

5. 失業第五禮拜的活動：注意國家考試和公職工作內容、閱讀知識管理與知識小品、與朋友相聚；

6. 失業的全心感受：簡單的親情力量、沒有解決不了的事情、培養信心的本業、做什麼都有意義；

7. 目標：決定要去擔任研究助理，從事學術性研究、安排一樣活動、留意國家考試的時間與方向；

8. 總結：希望自己不要猶豫、不要後悔，相信自己所做的決定，還有不要因為量多而選擇逃避，

看起來平平淡淡、沒有什麼特別的簡報投影片，

可是....留住了我的記憶、鎖在我的回憶，

希望自己不要忘記這段時間的想法與約定哦~

沒有工作是件很恐怖的事情，

沒有愛情是件很孤單的事情，

可是....沒有方向是件很驚慌的事情!!

沒了方向不知道自己的下一步要幹嗎?

沒了方向不知道自己還能夠做什麼呢?

沒了方向不知道自己的未來到底在那呢?

我想....生活就是活在當下，好好把握現在的時光，就不會自尋苦惱!!

2009年6月13日我生日這一天，

陪伴著我只有繁忙的工作和陌生的人群，

整天下來公司沒有任何人祝我生日快樂，

讓我的生日意外過得很平凡、很平淡、很正常哦~

我想....不太付出的我得到這樣的結果一點也不奇怪!!

2009年6月13日我生日這一天，

早上就得到幾位朋友真心的祝福，讓我的心感受到些許溫暖哦~

晚上跟我尊敬的燕玉大姐和淑芬課長去晚飯，

居然生日晚宴跟不太熟識的人一起吃飯，這點倒是令我十分驚訝!!

回到家的我只想靜靜地喝著珍珠奶茶、看著痞子英雄，

反正我對於今天沒有了任何期待和希望，因為沒有希望就不會有失望，

如此沉靜的我過完如此安靜的一天最適合不過了!!

卻在此刻收到忠毅本人送來的卡片，

接下來收到原菘和勇安本人送來的蛋糕和生日禮物，

之後到勇安家關心兵役問題和與賴媽媽閒話家常，

我的25歲生日就在充滿感恩和惜福的教導下過完了!!

2009年6月14日我生日隔一天，

早上就跟國中朋友去好樂迪歡唱一整天，

由於我是好樂迪卡友且當月壽星，

因此買四小時送三小時且送上好樂迪準備的生日禮物，

不過最令我訝異的是由怡文送上大家為我準備的生日蛋糕，

這個生日蛋糕還是大學期間常吃的亞尼克果子工房的，

只能說6月13日因為太多不得已的因素而延到6月14日才慶生，

這次是我出社會的第一個生日，卻過得平凡中帶有小小波折的慶生會哦~

雖然簡簡單單、平平凡凡是我理想的生活，總是希望生活中帶有不平凡的驚喜和感動，

今年的生日祝福內容很普通、很平常，

可是祝福生日快樂的人很特別、很不一樣，

包括有很久沒有聯絡且有點愛慕的小龜姐!!

還有認識不久且有點曖昧不明的怡文!!

居然有勇安的女友瀞平和原菘的女友小朋友!!

沒想到今年祝福的人怎麼感覺女生比男生還要多哦~

可惜是沒有哲毅、星爺、翰文、孟娟、怡萱的祝福，

最後是我的生日三個願望：

1. 希望週遭和身邊的親人、朋友和朋友的親人都可以身體健康；

2. 希望大家可以找到屬於自己的工作、專屬自己的目標；

3. 希望愛上一位我喜歡她、她喜歡我的女孩；

不過這些生日願望都需要一份真真實實的勇氣，

因為當鼓起勇氣、放下憂懼和懷疑，每走一步都能把下一步路看得更清楚一點!!

以為走向未來是充滿光明和無限希望，卻走在迷失自我的路上!!

以為什麼事情都可以自己掌握住，卻一件件發生失控的狀況!!

太多的以為讓我有自信面對一切的挑戰，

卻發現這些以為的背後有太多、太複雜的故事哦~

有時候人生不想要太多的衝突，選擇是自己不要受傷就好；

有時候人生就是要什麼的榮譽，選擇是自己奮不顧身去完成，

只能說人生這條路實在太辛苦了~

努力地且賣命地打個球，卻被說成打暴力籃球；

細心地且貼心地照顧個人，卻被說成要追求對方；

用心地且默默地愛護個家，卻被說成不孝子、說大話；

積極地且努力地投入個工作，卻被說成工作效率差、無法獨當一面，

不知道是不是我太急於追求屬於我的人生，

不知道是不是我太急於規劃屬於我的未來，

這一切的著急似乎讓我迷失了方向、困惑了許久哦~

只能說容易著急的我應該是有急躁的個性和發脾氣的略習吧!!

當工作、生活、人生都一團亂，就是覺得卡住了、不動了、停止了!!

覺得很沒有安全感，內心裡有個聲音出現是我到底在幹麼?

於是我選擇放慢腳步，去認真想好每件事情、做好每件事，

從中知道自己要的是什麼、拼的是什麼，

有人說在愛情上受過傷的人最難療養情感的傷口，

但在人際關係上受過傷的人更難取得對人的信任，

因此我要真心地喜歡自己，當決定擁抱自己，世界就開始擁抱我!!

我的夢想就是希望過著一種沒有多餘東西的生活、物質上盡量做到極簡節制，

因為內在知識的華麗衣服勝過外在表面的浮華美麗!!